ترتيب الأخوة و الأخوات !!!

[c]
السلام عليكم و رحمة و بركاته
قرات هذا الموضوع في أحد المنتديات ..
و احببت ان تشاركوني الحوار فيه .... فأنا أرى انه
من المواضيع المهمة التي يجب ان نقف عندها و نجد لها حلا ...





هذه صفات عامة .. ويعتمد الأسلوب التربوي لأي أسرة .. في تصحيح أي خلل في شخصية الأبناء


الطفل الوحيد .. سماتك الشخصية إذا كنت وحيدا


فأنت مدلل .. لا تشعر بمنافسة الآخرين
متمركز حول ذاتك
تعتمد على الآخرين في تلبية احتياجاتك
تشعر بالظلم إن لم يستجيب لك الآخرون
لا تميل إلى التعاون
مبدع إلى حدِ ما
لديك صفات الأكبر سنا ومشاعر عدم الكفاءة ومطلب الأصغر سنا



الطفل الأول .. إذا كنت المولود الأول في أسرتك


إذا كنت الأول والوحيد لفترة من الزمن فأنت مركز اهتمام الوالدين
ترى نفسك كبيرا ويجب أن تفوز وتسيطر على الأصغر منك
تشعر بالإهمال عند ولادة الطفل الثاني وبالتالي تسعى لاستعادة اهتمام الوالدين بك
قيادي لدرجة كبيرة
تشعر بالمسؤولية وترغب في إثبات ذاتك
تسعى لحماية الآخرين / وخاصة اخوتك من هم اصغر منك سنا
تسعى دائما للشعور بالسعادة



الطفل الثاني ..


يصعب اهتمام والديك بك لوجود أخ سابق متقدم عليك
تعمل وكأنك في سباق مع الزمن لاحتلال مركز أخاك الأكبر
تتمنى أن تتميز بقدرات افضل مما يتمتع بها اخوتك
تشعر بعدم الثقة بالنفس
قد تكون متمردا وتطرح اخوتك أرضا عند غضبك
تشعر بالضيق عند ولادة طفل ثالث



الطفل الأوسط أو الثالث



· غالبا ما تشعر بالظلم وعدم الحب وقلة الاهتمام
تشعر أنه ليس لك مكان في أسرتك
غالبا ما يكون الطفل الثالث مشكلة بالنسبة للأسرة وكثيرا ما يشعر بالإحباط
سياسي في المعاملة تحاول جذب اخوتك وكسبهم
لديك قدرة جيدة على التكيف





الطفل الأصغر .. آخر العنقود


تتصرف مثل الطفل الوحيد .. بدلال زائد
تعتمد على الآخرين في تلبية احتياجاتك
لا تتحمل المسؤولية
سيد الأسرة في طلباتك
متسرع في اتخاذ القرار
تظهر عليك مشاعر الدونية



سؤالي هنا .. لما يقوم الاهل
بالتفرقة الغير مقصودة .. او المقصودة مع افلاذ اكبادهم ؟؟
أهو شعور طبيعي يتوالد معهم ؟؟ أم هذه هي الطريقة التي
تربوا عليها .. ؟؟


أتمنى المشاركة من الجميع
العطرة


[/c]

[c]أولا تقبلي شكري على هذا الموضع المهم للغاية [/c]

[c]وهو التفرقة بين الأبناء [/c]

[c]ولو نظرنا للموضوع من زاوية أن الإنسان [/c]

[c]لا يستطيع أن يتحكم بشعوره في كل شيء [/c]

[c]فهذه هي فطرة الله تعالى [/c]

[c]ولكن على الآهل ألا يبينوها للأطفال [/c]

[c]حتى لا يكرهوا بعضهم وبالتالي نفقد الترابط بين الأسرة [/c]

[c]وكما قال الله تعلى في القرآن الكريم للرسول صلى الله عليه وآله وسلم [/c]

[c]أنه لن يستطيع أن يعدل بين زوجاته كل العدل [/c]

[c]لأنه بشر وسيفضل أحداهن [/c]

أجمل تحية أقدما لكي على موضوعك الجميل

اختي ... اوراق ...

موضوع جميل .. و هو الوجه الحقيقي لواقع يعاش كل يوم ... اطفالك ومراتب التفضيل ..المقصود والغير مقصود ..وصور صادقه لنفسية وخصائص هؤلاء الأبناء

من الإستحاله ان يقول لك اب او ام انه يفرق بين أبناءه ... او يفضل واحد على الآخر .. والعباره المعهود هم عندى سواسيه الكبير كالصغير ..


كما تفضل اخي الكريم أقرب صاحب المساواه والعدل ليس من خصائص البشر ..

ولا يمكن ان ننسى أيضا قصة سيدنا يوسف عليه السلام ... اذا هي حقيقه .. بدليل رباني ايضا


و لنقل هو محاوله ..واجتهاد من قبل اغلبية الآباء للمساواه ( أغلبية /:هنا أنا متفائله ) فوالحمد لله هناك وعي جيد .. وان لم يكن فمن الأبناء انفسهم وهذا مع مروووور الكثير من الوقت ..( خبرة شخصية )

شخصيا احاول ان افسر ذلك لخوفهم على أحد اخوتي .... فهي تعزيه لي من ناحية وهي حقيقه من ناحية اخرى ..

سابقا كنت اهتم كثيرا لهذا الأمر :sadness: ... لكن الآن لا ابالي له كثير .. ربما مع العمر والزمن .. والمواقف والظروف ... او اشراكهم لي في هذا الحب الذي تحول الى خوف وقلق


لكن أعتقد ان في قرارة انفسهم هم يحبون الجميع .. لكن كل منهم بشكل مختلف وطريقه مختلفة .. قد لا نعيها الآن و ربما سنعيها مستقبلا ..

لا أظن أن ما يقوم به الأهل تجاه أبنائهم يسمى تفرقة

بل هو تصرف طبيعي جداً

فعندما ترزق الأسرة بمولود جديد فان هذا المولود بالتأكيد يحتاج الى عناية و اهتمام أكبر مما يحتاجها من هم أكبر منه

فمن الطبيعي أن يتجه الوالدان الى توفير هذه العناية لمولودهما الصغير و لكن هذا لا يعني تجاهلهما لأبنائهما الأكبر سناً

و ما يشعر به الطفل عندما يولد طفل غيره من غيرة شعور طبيعي و لكن على الأبوين أن يكونا بقربه هذا الطفل حتى لا يشعر بأنه أقل أهمية من الطفل الآخر

شكراً أختي أوراق على الموضوع

مراحب أختي أوراق..
في رأيي..تحدث هذه الأشياء التربويه بدون قصد في أغلب الأسر إن لم يكن كلها..
طبعا لا نستطيع الجزم بأن الخصائص التربوية والطريق نفسها في كل الاسر..وأن الناتج واحد ايضا..
ولكن فلنقل أنها تتشابه بنسبة كبيره..
.
.
وكبداية الأمر يكون مع الطفل الأول..الذي أرى أن التبعات عليه تكون اكثر من غيره كونه أول طفل..
دون تجربه تربوية سابقه..
فيكون الطفل نفسه مجموعة من التجارب قد تُصحح مع من بعده..
أما الطفل الأخير ..فلا ننسى أن دلاله ليس نابعا من الأبوين فقط..
بل من جميع افراد الاسرة...كونه الأخير فيهم..
إذن نتاج دلاله يكون حملا على عاتق الجميع..

طبعا هناك بعض الحالات المختلف..كوجود فتاه واحده بين مجموعة صبيه أو العكس..
كذلك الطفل الوحيد..

مجرد رؤية..سريعة للموضوع
وتقبلي
فدك

اخي الفاضل أقرب صاحب
اشكر لك تواجدك ..
و لكن ينتابني شعور الاستغراب ؟؟
كيف لا نستطيع العدل مع ارواحنا ؟؟
فالابناء هما جزء من أباءهم و امهاتهم ..

أم العدل بين الازواج .. يصعب ان يحدث لاختلاف
البيئة التي أتت منها الزوجة و العادات و التقاليد و الفكر .. الخ .

و على الأهل ان يبعدوا أو ان يخفو
عنهم هذا الشعور .. لانه يؤثر على
بقية الابناء ...

يعطيك العافية اخي اقرب صاحب
العطرة

الغالية صهيل .. اسعدني تواجدك

و انا معاكِ في كلمة قلتيها .. و لكن اذا تحدثنا عن العدل
و عن الظروف التي واجهت سيدنا يوسف .. فأرى بأن
النبي يعقوب كان يحمي أبنه من حسد اخوته .. و لكن حدث
ما حدث .. و العذر هنا بأن النبي يعقوب كان يريد ان
يحمي النبي الذي سيأتي من بعده ..

على العموم ... و كما ذكرتي فكل الاباء يرددون
بانهم يعاملون ابناءهم سواسية ..
و لكن يحملون حبا خاصا لاحد ابناءهم ..
مهما فعلنا و قلنا فهذه طبيعة البشر ..

عزيزتي تمنياتي لك بحياة سعيدة ...
لك

عزيزتي سحر نورتي الموضوع ...
الحل لهذا الشعور بيد الوالدين ...
فيجب عليهم ان يعاملوا ابناءهم معاملة واحدة
حتى و ان كانا يحملان شعورا خاصا لاحد الابناء ..
فالطفل شديد الحساسية .. و ان لاحظ فرق المعاملة
سوف يؤدي ذلك الى نتائج عكسية ...
يعطيك العافية عزيزتي
لك

عزيزتي فدك رؤيتك للموضوع صحيحة
مع وجود امثلة مختلفة و اوضاع كثيرة
تؤدي الى هذه التفرقة ...
فكما ذكرتي التفرقة لا يسببها الام و الاب
فقط .. و لكن تجتمع الاسرة كلها ..
في هذه الحالة .. ارى انه من الصعب منعها
او التحكم فيها ........
يعطيك العافية عزيزتي
لك

[c]
اخـتي العزيزة

أوراق عاشــقة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

[/c][c]
بدايــة أشــكرك اختي العزيزة لنقل هذا الموضوع لنا

وطرحــه للمناقشـــة لما فيه من الفائــدة للجميــع وانه يمس

حياتنا جميعـاً من قريب .

أختي ...

دعينــا نتفــق من البدايــة أن الآباء والأمهات لا يمكن أن يفرقوا بين ابنائهم

وهذا بصفـة عامة وإن كانت لكل قاعـدة شواز وسوف اتناول تلك الشواز

في نهايــة مداخلتي .

بالنسبه للطفـل الوحيــد لا خلاف بيننا أنه حقاً يكون مدلل وهذا شىء طبيعي

ربمــا لكونه الطفل الوحيــد وحرص وخوف الوالدين عليه يشعره بالدلال .


ونعود الى صلب الموضوع في حالـة وجود أكثر من طفــل

فالطفــل الأول بلا شــك يكون محل رعاية وإهتمــام من الوالدين بل من كل المحيطين

حتى قبل أن يولــد وهذا شىء فطـرى فكل زوجين في بداية حياتهما يكون الهاجس

المسيطر عليهم هو وصول الطفل الأول .

فعندما يصل الطفل الأول نجــد الاهتمام به من الوالدين وهذا شىء طبيعي وطبيعي جداً

يلقي الرعاية والإهتمـــام .

ثم يشرف الطفل الثاني فيقــل الإهتمــام بالطفل الأول وهذا كذلك وضع طبيعي

يكون الإهتمام بالطفــل الصغير .

ونجــد هنــا أن الطفل رقم واحد رغم صغر سنه إلا أنه ممكن أن يكون عدواني بعض

الشىء بسبب هذا الذى وصــل واخــذ منه إهتمام الوالدين .

وهنا لي وقفـــه بسيطه

يجب هنــا أن يعوض الأب الطفل الأول كميـة الحنان والانشغال للأم مع المولود الجديد

ولكن مع الحياة ومشاغل الحياة لا يلتفت أحد لهذه النقطة .

وتتوالي الاطفــال إذا كان العدد اكثر من ثــلاثــه

حتي نصل الى الطفل الأخير

وهو آخر العنقـــود

لانه ينبطق على حالتي

المهم نعود للموضـوع

كذلك وضع طبيعي أن يلقى إهتمام زائــد ليس من الوالدين فقط ولكن كذلك من اخواته واخوانه الأكبر منـــه

فيصبح مثل اللعبــه بين أيادي الإسرة بالكامل

وهذا لايعنى أنه مميز عن الآخرين ، ولكن الظروف هي التى وضعته بأن يكون الأخير

ويحظى بالإهتمام والرعايــة .

وشأن الطفل الأخير شــأنه شأن البنت الوحيده بين اخوان شباب

وشاب بين فتيات وهو وضع طبيعي .


واعود الى ما كتبته في بداية المشاركه وهي الحالات الشاذه التى تولد حقاً الكراهية

بين الأبناء بسبب الآباء

وهي تأتي نتيجــة أب أعتقــد أنه بالمقام الأول أب جاهل وهو من يقوم بحرمان أبن

من الأبناء من تركته إذا كان ثرياً ويكون حرمان الأب لذلك الابن لأسباب ربما إختلاف

في الآراء بسبب التعليم او بسبب فرض زوجه معينه عليه المهم وغالباً ما يأتي حرمان

الأبن بسبب مشاكل بين الأب والابن وفي بعض الآحيان يكون الخطأ على الأبن

لقيامه بتصرفات همجيــه في الحياة . المهم أن هذه الفئه موجوده

فإذا كان حرمان الابن ناتج عن معاملة قاسيه من الأب هنا يتولد الحقد بين الأبناء

مع أن الابناء ليس لهم دخل بالمشكلة أساساً ولكنها تحدث .


وأعتذر أختي على الإطالــة

واسمحي لي بمداخلة بسيطة كذلك

أحيانا ً يكون أهتمام الابوين لطفل معين بصرف النظر عن ترتيبه في الإسرة

لاسباب صحيــة ، أي يكون طفل من الاطفال يعاني من حالة مرض مزمن لا سمح الله

فيأخذ كل الرعاية والإهتمام من الابوين .

واكرر شكري وتقديري لشخصك الكريم واعتذر للاطالة


مع الموشاة بالـورد
اخوكِ
حــــــــازم
[/c]

اخي حازم ... اولا اعذرني على تأخري في الرد
و لكن كنت مشغولة بالامتحانات .. و الحمدلله انتهيت منها ..

بالنسبة لمداخلتك .. فأشكرك على رأيك القيم و الذي حوى الكثير
من النقاط المهمة ...
اولا ... ذكرت بأن الطفل الاول من الطبيعي ان ينال رعاية و اهتمام
تختلف عن بقية اخوانه .. لانها تكون اول تجربة ..
و لا ننسى ان نمط هذه التربية يتبع على بقية الاطفال
مع الاختلاف في بعض الامور ..
الطفل الاول يكون حقلا لتجارب الوالدين .. فيمارسان
عليه كل الطرق التربوية الممكنة ..
و عند مجيء الطفل الثاني بطبيعة الحال .. تتولد حالة غيرة
لدى الطفل الاول .. و هذا الشيء طبيعي و لكن على الوالدين
امتصاصه .. باظهار الاهتمام المتساوي على الطفلين ..
أما اخر العنقود .. فالاهتمام يكون من جميع العائلة ..

بالنسبة للشواذ .. فالنقاط التي ذكرتها مهمة جدا ..
و مع الاسف فالوالدين يحملان اطفالهم تبعات اخطائهم ..

اشكرك اخي الفاضل على مرورك و مداخلتك
و عذرا على الاطالة ...
يعطيك العافية ...
العطرة