http://www.bokra.net/images/news2008...2008093302.jpg


أنا أم لثلاثة أطفال، صبي بجيل 15 عاما، بنت بجيل العاشرة وصبي بجيل الثامنة. أتى لزيارتنا من خارج البلاد عائلة صهري –ثلاث بنات بجيل 12 عاما، 8 أعوام و 7 أشهر.

أثناء اللعب قررت ابنتي مع أخيها الصغير مرافقة البنتين الضيفتين للحديقة العامة القريبة من بيتنا. قبل أن أوافق أو أعترض بادر زوجي بالرفض الشديد. الضيفتان البنتان تفاجأتا من ردّ عمهما المتشدد. بينما ابنتي وابني توجها إليّ يتوسلان غاضبين متأثرين من عناد أبيهما وأسلوب تشدده. أنا التي دائما تمتصّ غضب الجميع. أهذا هو دور الأب؟

الجواب:

توصيفك لسلوك زوجك وموقعه الأبوي –العناد والتشدد- يدل على تحامل وعدم تفهم ما يجري بعقله ونفسه.

لا أعرف عن زوجك إلا من خلالك. ربما هو حقيقة عنيد برأيه ومتشدد بقراراته. يستحسن ألا تستهيني بدورك التربوي الفاعل. امتصاص الغضب – أولادك وزوجك-من غير أن تشعري بأنك ضحية لا ضرر فيه، بل بالعكس مفيد لك ولغيرك.

لا مانع عندي من أن أتقبل تصنيفك لزوجك بأنه عنيد ومتشدد.

سؤالي لك هو: كيف يتعامل أطفالك معه عند اتخاذه قرارا؟

ما هو دورك الإيجابي في التدريب التربوي على التعامل مع الآخر-أبيهم؟

التعامل مع الآخر-أبيهم- يساعد أطفالك على امتحان الذات في التقبل أو الرفض. يستحسن-عند إصدار قراره المتشدد- تدريبهم على مناقشته من غير خدش المشاعر.

ما هو دورك الإيجابي في تدريبهم على الحوار بهدف التفاهم معه والتوصل إلى حل؟

كلما نجح الطفل بالاقناع أكثر كلما اكتسب ثقة بنفسه وشجاعة في المواجهة. كلما فشل بالاقناع أدرك بأن الموضوع ربما يحتاج للتقبل أو إيجاد أساليب وطرق حوار أنجح في التعامل معه في مرات أخرى لاحقة.

لا لاستلاب المسؤولية عنهم خاصة عند مواجهة صعاب أو رفض.

في كثير من الأحيان يمكن البت في أمر وذلك بعبارة: " نقطة على السطر". أي هكذا يريد أبوكم وعلينا احترام إرادته ورأيه.

في أحيان كثيرة لا ضرر من تدريب الطفل على تعلم التوفيق بين رغباته والواقع الذي يعيشه اللحظة. التربية على التكيف والمرونة في تقبل الواقع يعني له بأن البيئة ليست دفيئة وليس كل شيء في هذا العالم هو على ذوقه ومقاسه وطوع رغبته.

بشأن خروج الأطفال للحديقة العامة لوحدهم يحتاج لتوضيح تربوي. إن تشدد الأب ومنعهم من الذهاب لوحدهم يحتاج أيضا لتوضيع رأيه. يمكن قبل فعالية الشرح التأجيل التربوي وبعد أن تهدأ العاصفة الانفعالية السلبية الانطلاق بالتوضيح.

أنصح بقصة "جسم كشكش" المناسبة للبحث بمثل تلك المواضيع. وتفسير تشدد زوجك وذلك بسبب قلقه من إمكانية وجود بيدوفيل في الحديقة وعدم مقدرتهم الدفاع عن أنفسهم مع تلك التجربة القاسية.

لذا يستحسن امتصاص الغضب لأنك أنت قررت لك مثل هذا الأسلوب بهدف تنفيذ خطتك التربوية المناسبة للظرف المناسب.

وأخيرا الأم التي اختارت أن تبقى سعيدة هي التي تستوعب بأنها هي فقط ربة بيتها وهي التي تستطيع أن تقرر لعالمها أن يبقى ورديا ومشرقا لأن ذلك هو قرارها وباختيارها.

http://www.bokra.net/images/news2008...2008111044.jpg

م ن ق و ل

عزيزتي هيام
لابد من ان تكون للاب اسبابه الخاصه في رفض
واتخاذ القرارات وان كانت متسرعه ومن الممكن
ان يرى الاب في بعض الاحيان مالاتراه الام الت بطبيعة
حالها ان تكون حنونه وعاطفيه ولكن يجب ان يتخذ اي
قرار بالتفاهم والرضا من كل الاطراف
وتستطيع الزوجه اخماد غضب زوجها وتعنته بكلمه واحده

شكرا لك على الموضوع الجميل والهادف

تحيتي

سلام العبيدي

احب ان اضيف ان الزوجه تسطيع الوصول
الى سبب عناد الزوج ومعرفه المشكله وحلها
سواء وجدت الحل بنفسها او بمساعده من شخص اخر
هنا يكون دور الزوجه